2. Commandez un Super Big Mac.

3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»

4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.

5. Répondez aux questions par d’autres questions.

6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.

7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.

10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.

11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.

12. Faites craquer vos doigts devant le micro.

13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.

14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.

15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

17. Changez d’accent toutes les trois secondes.

18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

19. Parlez en créole.

20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

21. Demandez à louer une pizza.

22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».

25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.

27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

28. N’utilisez pas de verbes.

29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »

30. En fond sonore, mettez un film de guerre.

31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.

32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

33. Demandez à voir le menu.

34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.

35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

37. Commandez juste une part.

38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »

40. Bégayez.

41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

44. Donnez une adresse en Australie.
[NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ]

45. Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.

46. Demandez combien de temps dure la garantie.

47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites «Non, elles se battraient !»

48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.

49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).

Alala.. Ca me met de très bonne humeur ces conneries :)